05.07.2010 в 15:11
Пишет djin_:05.07.2010 в 19:31
Пишет Сдвинутый Эльф:10.06.2010 в 13:51
Пишет -Orin-:Яой по... )))
На улице солнышко, а кто-то работает или учится, или еще что-нибудь.) Подниму я что ли эту запись, вдруг она поднимает настроение тем, кто этот бред за его давностью не видел.)
Яой по-фински. (читать с финским акцентом)
читать дальше- Может пойдем ко мне? Пудем играть в оленей, Миккула?
- А как же рыба, Ваккула?
- Верно, Миккула.
Через час.
-Не клюет, Миккула.
-Рыба любит терпеливых, Ваккула….
-Верно, Миккула…
Еще через час.
-Не клюет, и пиво кончилось, Миккула.
- Харашо. Осталось решить, кто сегодня будет оленем, Ваккула.
- Ну… Кто вторым поймает рыбу, тот и будет оленем, Миккула.
Через три часа.
-А может на спичках, Ваккула?
Яой по-французски.
читать дальшеДвое ужинают в ресторане.
Первый.
Достает из тарелки листик салата и начинает медленно его поглощать, пристально глядя в лицо визави.
Второй.
Вытаскивает из молочного коктейля соломинку и, томно прикрыв глаза, губами собирает с нее сладкий напиток.
Первый.
Берет за черенок вишенку из десерта и медленно кладет ее в рот, прожигая откровенным взглядом собеседника.
Второй.
-Антуан, что ты думаешь о форме горлышка этого Бордо.
Первый.
- О-о…Я ждал этого вопроса. Я тоже хочу тебя Пьер.
Яой по-чукотски.
читать дальшеОдин чукча в иглу холосо-о….
Два чукча в иглу лутьше-е…
Чукча + Чукча = чукчи в иглу не замерзнут.
Яой по-английски.
читать дальшеМужчина в безупречно сидящем костюме и кипельно-белой рубашке с галстуком заполняет заявление о приеме на работу.
Напротив, за широким письменным столом скучает вышколенный клерк.
В самом конце анкеты потенциальный employer натыкается на графу.
Ваши сексуальные предпочтения. Варианты:
Гетеросексуал.
Бисексуал
Гей
Лесбиянка.
-Э-э..это что тоже надо заполнять?- удивляется новичек.
Получив утвердительный ответ отмечает вариант «Гей.» Отдает заявление служащему.
Тот пробегает глазами, расплывается в акулоподобной улыбке (поправляя галстук) и, бормоча что-то вроде «Добро пожаловать…», кладет заявление в са-амую высокую стопку.
Яой по-русски.
читать дальшеВ аптеке подросток тычет пальцем в смазку.
-Мне вот этого….две штуки… Мне для моего велосипеда, - краснея, бормочет парень.
Аптекарша приносит. Лицо непроницаемое. Глаза осуждают.
Расплатившись, парень торопливо покидает аптеку.
Театральный шепот из кустов напротив.
-Ну что, купил?
Кусты раздвигаются, оттуда высовывается взъерошенная голова, вся в листиках.
Первый, мрачно.
-Купил. Вылезай уж, «велосипед».
Яой по-итальянски.
читать дальшеЖенский крик из окна третьего этажа.
-О, мадонна! Паоло поймал Петро!
Пол-улицы, отвлекаясь от дел:
-О-о-о-о!!!
Из окна:
-О нет! Это Петро поймал Паоло!
Старички в тени играют в шахматы. Первый:
-Ставлю на Петро.
-Сколько?
-Пятьсот лир.
Второй, возмущенно:
-Ах, ты старый сицилийский жмот! Принимаю.
Из окна:
-О, мадонна! Паоло тащит Петро на кровать!
Улица, побросав все:
-У-у-у-у!!!!
Второй старичок:
-Понял? Раскошеливайся!
Из окна:
О, мадонна!! Петро срывает с Паоло одежду!!!
Первый, ехидно:
- Съел? Деньги на стол.
Из окна («О, мадонна!!!») вылетает Мария и появляется чернявый волосатый мужик.
-Хватит подглядывать, женщина!!!
Захлопывает ставни.
Мария лежит, распластавшись на брусчатке.
Улица, разочарованно:
- А-а-а-а-а-а….
Яой по-американски.
читать дальшеТаунхауз. Ключ поворачивается в двери. В темный холл, с трудом удерживая бумажные пакеты с покупками, входит хозяин дома. Возится с замком. Зажигает свет.
-СЮРПРИЗ!!! -нестройный восторженный вопль за спиной.
Мужчина резко оборачивается.
На полу, диванчиках и стульях расположились странно выглядящие визитеры. Все сплошь мужчины, одетые в кожаные облегающие топы, бикини. В колготках в сеточку с цепями и плетками в стиле садомазо.
-С днем рождения! -томно распахивая объятия, выпаливает ближайший к двери красавчик с аккуратной бородкой, в умопомрачительной черной кепочке.
Покупки падают из рук хозяина на пол одновременно с челюстью. Он хватается за сердце и хлопается в обморок. Десять человек разом кидается его поднимать.
Раздаются крики:
-Но это же не Джордж!
Кто-то из гостей выскальзывает за дверь. Возвращается.
-Мальчики. Пойдемте. Мы ошиблись дверью.
Яой по-американски дубль два.
читать дальшеУтро. Звонок в дверь. Заспанный хозяин плетется открывать. За дверью обнаруживается гигантский голубой плюшевый заяц в семейных трусах.
-Вы Джон n-ый? (офигевающий хозяин кивает)
-Вам музыкальная открытка.
Кролик без всякого энтузиазма подпрыгивает на месте и жутким унылым баском начинает петь.
-Поцелую тебя в ушко
Поцелую тебя в носик.
Мне с тобой хорошо очень
Жди меня сегодня ночью.
Навеки твой Майкл.
Заяц вновь уныло подпрыгивает.
-С вас два доллара, чаевые отдельно. Ответ посылать будете?
URL записиНа улице солнышко, а кто-то работает или учится, или еще что-нибудь.) Подниму я что ли эту запись, вдруг она поднимает настроение тем, кто этот бред за его давностью не видел.)
Яой по-фински. (читать с финским акцентом)
читать дальше- Может пойдем ко мне? Пудем играть в оленей, Миккула?
- А как же рыба, Ваккула?
- Верно, Миккула.
Через час.
-Не клюет, Миккула.
-Рыба любит терпеливых, Ваккула….
-Верно, Миккула…
Еще через час.
-Не клюет, и пиво кончилось, Миккула.
- Харашо. Осталось решить, кто сегодня будет оленем, Ваккула.
- Ну… Кто вторым поймает рыбу, тот и будет оленем, Миккула.
Через три часа.
-А может на спичках, Ваккула?
Яой по-французски.
читать дальшеДвое ужинают в ресторане.
Первый.
Достает из тарелки листик салата и начинает медленно его поглощать, пристально глядя в лицо визави.
Второй.
Вытаскивает из молочного коктейля соломинку и, томно прикрыв глаза, губами собирает с нее сладкий напиток.
Первый.
Берет за черенок вишенку из десерта и медленно кладет ее в рот, прожигая откровенным взглядом собеседника.
Второй.
-Антуан, что ты думаешь о форме горлышка этого Бордо.
Первый.
- О-о…Я ждал этого вопроса. Я тоже хочу тебя Пьер.
Яой по-чукотски.
читать дальшеОдин чукча в иглу холосо-о….
Два чукча в иглу лутьше-е…
Чукча + Чукча = чукчи в иглу не замерзнут.
Яой по-английски.
читать дальшеМужчина в безупречно сидящем костюме и кипельно-белой рубашке с галстуком заполняет заявление о приеме на работу.
Напротив, за широким письменным столом скучает вышколенный клерк.
В самом конце анкеты потенциальный employer натыкается на графу.
Ваши сексуальные предпочтения. Варианты:
Гетеросексуал.
Бисексуал
Гей
Лесбиянка.
-Э-э..это что тоже надо заполнять?- удивляется новичек.
Получив утвердительный ответ отмечает вариант «Гей.» Отдает заявление служащему.
Тот пробегает глазами, расплывается в акулоподобной улыбке (поправляя галстук) и, бормоча что-то вроде «Добро пожаловать…», кладет заявление в са-амую высокую стопку.
Яой по-русски.
читать дальшеВ аптеке подросток тычет пальцем в смазку.
-Мне вот этого….две штуки… Мне для моего велосипеда, - краснея, бормочет парень.
Аптекарша приносит. Лицо непроницаемое. Глаза осуждают.
Расплатившись, парень торопливо покидает аптеку.
Театральный шепот из кустов напротив.
-Ну что, купил?
Кусты раздвигаются, оттуда высовывается взъерошенная голова, вся в листиках.
Первый, мрачно.
-Купил. Вылезай уж, «велосипед».
Яой по-итальянски.
читать дальшеЖенский крик из окна третьего этажа.
-О, мадонна! Паоло поймал Петро!
Пол-улицы, отвлекаясь от дел:
-О-о-о-о!!!
Из окна:
-О нет! Это Петро поймал Паоло!
Старички в тени играют в шахматы. Первый:
-Ставлю на Петро.
-Сколько?
-Пятьсот лир.
Второй, возмущенно:
-Ах, ты старый сицилийский жмот! Принимаю.
Из окна:
-О, мадонна! Паоло тащит Петро на кровать!
Улица, побросав все:
-У-у-у-у!!!!
Второй старичок:
-Понял? Раскошеливайся!
Из окна:
О, мадонна!! Петро срывает с Паоло одежду!!!
Первый, ехидно:
- Съел? Деньги на стол.
Из окна («О, мадонна!!!») вылетает Мария и появляется чернявый волосатый мужик.
-Хватит подглядывать, женщина!!!
Захлопывает ставни.
Мария лежит, распластавшись на брусчатке.
Улица, разочарованно:
- А-а-а-а-а-а….
Яой по-американски.
читать дальшеТаунхауз. Ключ поворачивается в двери. В темный холл, с трудом удерживая бумажные пакеты с покупками, входит хозяин дома. Возится с замком. Зажигает свет.
-СЮРПРИЗ!!! -нестройный восторженный вопль за спиной.
Мужчина резко оборачивается.
На полу, диванчиках и стульях расположились странно выглядящие визитеры. Все сплошь мужчины, одетые в кожаные облегающие топы, бикини. В колготках в сеточку с цепями и плетками в стиле садомазо.
-С днем рождения! -томно распахивая объятия, выпаливает ближайший к двери красавчик с аккуратной бородкой, в умопомрачительной черной кепочке.
Покупки падают из рук хозяина на пол одновременно с челюстью. Он хватается за сердце и хлопается в обморок. Десять человек разом кидается его поднимать.
Раздаются крики:
-Но это же не Джордж!
Кто-то из гостей выскальзывает за дверь. Возвращается.
-Мальчики. Пойдемте. Мы ошиблись дверью.
Яой по-американски дубль два.
читать дальшеУтро. Звонок в дверь. Заспанный хозяин плетется открывать. За дверью обнаруживается гигантский голубой плюшевый заяц в семейных трусах.
-Вы Джон n-ый? (офигевающий хозяин кивает)
-Вам музыкальная открытка.
Кролик без всякого энтузиазма подпрыгивает на месте и жутким унылым баском начинает петь.
-Поцелую тебя в ушко
Поцелую тебя в носик.
Мне с тобой хорошо очень
Жди меня сегодня ночью.
Навеки твой Майкл.
Заяц вновь уныло подпрыгивает.
-С вас два доллара, чаевые отдельно. Ответ посылать будете?